Heiler-Forum

Liebes Forum,

Ich komme gerade in Berührung mit meinen Nerven - die schweiz ist ja ein sehr ausgeglichenes Land - und ich irgendwie manchmal garnicht. Ich merke das auf der Arbeit, im gegenzug zur ruhigen letzen Arbeitsstelle, mit wenig Arbeitspensum.. mit bewusstem Begleiten von Sterbenden - ist es in meiner jetzigen Arbeit manchmal sehr stressig. Hinzukommend hab ich die Verantwortung über alle 28 Pensionäre, über die Delegation zum Hilfspersonal usw usw.. ich bekomme ständig Fragen - wie man handeln soll, ständig infos.. muss alles behalten, mein Arbeitspensum erfüllen, alles dokumentieren und manchmal merke ich - wie ich es zwar recht mache, ich bin zufrieden mit mir - habe oft aber wirklich engen Kontakt zur Beherrschung. Ich spüre meine Nerven - ich weiss man sieht mir das im Gesicht an, mein Tonfall, ist seltenst ausfallend - oder laut - oder barsch - aber ich selbst weiss das mein Gesicht nicht lügen kann.

Ich werd dann manchmal innerlich richtig wütend, mich nervt es dann so dermassen an - das ich am liebsten schimpfen würde - aber ich muss ja immer nett und lieb sein. Ich weiss das es ein Zeichen von "Es ist mir zuviel" ist. Aber mir ist nur Trubel zuviel, ich kann mit Trubel schlecht umgehen.. das berührt mich emotional, das wirft mich aus der Bahn..

Habt ihr Tips für mich, wie ich mit meinen Nerven arbeiten kann? Ich kann viel leisten, ich bin ein guter und auch schneller Arbeiter - Das Pensum ist nicht das Problem - also das ich einen Job bräuchte der weniger Arbeit beinhaltet - ich glaube es ist die Art wie ich damit umgehe.. in mir staut sich dann wut auf " wenn man mich nicht in ruhe lässt" -und ich allem SOFORT gerecht werden muss.

Mit männern ist das ähnlich wie mit der Arbeit - wenn mich etwas innerlich nicht in ruhe lässt - verlier ich meine Nerven und muss ein Ventil öffnen.. mein Ventil ist erstmal innerlich - "Motzen" - eventuell dann äusserlich Motzen... ich kann doch nicht immer Motzen.. An Männern hab ich oft was zu Motzen - genauso wie auf der Arbeit - es muss dann einfach raus - weil sich die Energie so in mir aufstaut. Vielleicht brauch ich ein Ventil in der Freizeit - irgendwas mit wumps.. es ist nämlich kaum Auszuhalten und mir viel auf... das mir die fehlende Ventilhaftigkeit auch zum Raucher macht.. ich hab soviel energie dann in mir, weis nicht wo hin damit, und damit ich mich nicht todmotze - rauch ich .. oder schreib diesen Text..

Warum verliere ich nur so oft die Nerven? *nerv*

Danke für tips und Anregungen

super idee nur ist das im Moment der Aggression sehr schlecht umsetzbar - ausser ich schreib n Heavymetal text das Rauchen ist immer noch im Rahmen den ich mir gestetzt hab -

vielen Dank für eure Zahlreichen antworten. Nun ich kann grad nicht auf alles im speziellen eingehen, aber ich hab etwas bemerkt - durch euch und durch die vielen Tagesresonanzen.

Ich bin gerade auf einer sehr bewussten Phase meines Lebensweges, ist wie Kleider anprobieren - manche passen manche nicht - manche zwicken mich an den Nerven, manche kaschieren, manche sind zu groß - manche zu klein, manche zu schwarz, manche zu bunt.. alles davon bin ich und kann - darf ich sein.

Die Frage ist - "Was macht mich glücklich" - ich habe bemerkt, das der Job mich nicht glücklich macht.. das mir weitaus mehr dazufehlt. Ich erfahre nun, das die alte Nahlita ganz tief in mir drin ist und sich irgendwie transformiert. Am Start in der Schweiz war ich ja so verblüfft wie leicht alles ist, und wie anders ich mich anfühle, so dass ich manchmal das Gefühl hatte mich nicht mehr zu kennen. Es sind 3 Monate um, und ich ertappe mich dabei das ich wieder meine alten Kleider auftrage -

In mir ist Energie, zuviel Energie, zuwenig Ventile, zuviele Geistesblitze, zuwenig umsetzung, zuviel Selbstwertung, zuwenig Selbstwert.....zuviel Erwartung, Abhängigkeitsgefühl.. Verlustgefühl.. naja ich kann die Kleider wieder ausziehen, ich vergesse nur manchmal schnell, wenn mich das alte Kleidungsstück wieder anlächelt .. und ich es anziehe, weil ich es kenne. Es einige Zeit trage ohne mich im Spiegel zu sehen, mich dann im Spiegel betrachte und erkenne.

Habe heute viel über den Monat November sinniert, die Zeitpräsenz dieses Monats ist bei mir immer sehr speziell - und allgemein ist der November, das loslassen des Warmen Sommers, das einkehren der ruhe, und des winters, alles zieht sich zurück.. die sommerenergie weicht und das macht mich immer etwas tiefgründiger als ich ohne hin schon bin.

Ich bin ein typischer Zwilling, milliarden vorhaben, millarden gedanken, milliarden gefühle - sprunghaft, heute so morgen so.. wenn ich mir etwas vornehme bin ich von mir enttäuscht wenn ich es am nächsten Tag nicht umsetze.. das sollte ich ablegen, das zieht mich runter..

Nun was sind meine alten Kleider?.. ich habe wieder angefangen aber zu sagen... ich warte auf manches, ich warte darauf finanziell so sicher zu stehen, das ich mir endlich die Musikalischen Schulen leisten kann, ich warte darauf mein Leben zu füllen, und krieg den Tag nicht gefüllt.

Am Anfang war alles Neu, und ich war frei wie nie, jetzt geht die Freiheit erst richtig los, und ich habe meine ersten Lehren erhalten, Abfuhren von Männern, neue Freundschaften, ein willkommen und loslassen.. anfangs wars nur willkommen, jetzt bin ich in meiner ersten neubeginnsloslassphase .. das fühlt sich dann komisch an.. wenn man in neuer Umgebung auf einmal doch dinge loslassen muss, die man nur so kurz festgehalten hat. Auch hier begegnen mir kleine Lebensdramen, die mich zurück werfen.. man geht 2 schritte nach vorne, und geht wieder einen zurück - so habe ich hier genauso Gedanken und Gefühle durchlebt " was machst du falsch? was solltest du ändern? warum verlassen dich dinge? liegt es an dir?" das brachte mich wieder zurück in die Mutlosigkeit, ich zieh mich zurück... lecke kleine Wunden- sie sind wirklich nur klein, aber da ich so tiefgründig dennoch bin, sind sie doch tief empfunden. Ich will lernen damit aufzuhören, alles über meinen Wert zu definieren, werd ich in meiner Art Willkommen geheissen - gehts mir gut, ist alles neu und offen fühl ich mich frei.. schliesst sich mir ein Tür - zieh ich mich zurück.. jedoch lasse ich ausser acht, das genau das die Wahlfreiheit ist.. so ist das Leben, das heisst nicht das ich aufhören soll nach draussen zu gehen, heisst nicht das ich falsch bin - es heisst nur das ich andere Möglichkeiten habe, die ich neuentdecken darf. Ich darf doch sein wie ich will - in jedem Moment und niemand anders hat mir mit Aufmerksamkeit zu zeigen ob ichs wert bin oder nicht.. denn selbst ohne Aufmerksamkeit BIN ICH WERT.. vielleicht nicht am selben Ort aber woanders.. Ich will lernen die Freiheit in jedem Moment zu geniessen, selbst wenn ich vor einer womöglich verschlossenen Tür stehe.. und mich nicht abhängig von Tor 3 und meinen Erwartungen machen lassen

Es ist eine Große Sache die ich da vor habe, also wird es Zeit brauche, und ich darf nicht zuviel von mir erwarten - aber ich kann jeden Tag beginnen.. weiterzumachen. Ich will mich jetzt täglich dran erinnern.

Ich komme jetzt wirklich an meine Themen.. was tue ich nach der Arbeit?? ich gehe nach Hause, lege mich ins Bett, sitz vor dem Pc, vor dem Fernseher.. Koche mir was, geh 2 mal in der Woche nach draussen zum Kaffetrinken.. bin ja auch oft nach der Arbeit so müde.. das ich oft auf nichts lust habe.. und dann warte ich - bis ich schaffe was ich mir wünsche.. so hab ich das schon in deutschland gemacht.. und daher war ich unglücklich.. ich will hier nicht so weiter machen, ich will mir Ventile geben, damit meine Arbeit nur ein Teil ist meines Lebens.

Anfangs war ich soo offen das ich wusste das ich raus "muss", ich war immer draussen alles war so neu, es war sommer und es ging mir gut, jetzt ist November und ich definiere jetzt mein Leben um. Ich muss beginnen, ich muss mich erinnern, ich muss mir für mich vor augen führen was mir gut tut, und es tun, nicht immer schlafen gehen, wenn ich nichts mit mir anzufangen weiss. Also schreib ich mir einen Zettel, woran ich lesen werde wenn mir langweilig wird, ich muss mich nur täglich dran erinnern, denn ich vergesse es schnell.. und die seite des schweinehunds gewinnt, das alt bekannte verhaltensmuster..

Mein Geist will taten, ich muss garnichts, aber ich will. Ich habe mir echt viel vorgenommen und ich will mich auch nicht überfordern.. aber ich glaube ich brauche das wirklich.

Ich nehme mir vor:

1. Jeden Tag mindestens eine Stunde nach draussen zu gehen.. nur für mich.. je nach Wetter!
2. Jeden Tag einen Menschen zu kontaktieren der mir wertvoll ist.
3. Jeden Tag mind. !0 seiten in einem Buch zu lesen.
4. Jeden Tag eine Kerze anzuzünden, und tief durchzuatmen, 10 Minuten in mich zu gehen, morgens oder Abends.
5. Jeden Tag laut ein Lied zu singen.
6. 3 mal in der Woche sport zu treiben, kann auch super mit nach Draussen gehen verbunden werden.
7. In jeder Woche offen zu sein, für Unternehmungen.. mir Ruhe gönnen, mir aber jedoch einen Tagesplan mit vielen Möglichkeiten zu geben, bis ich meine alten Fahrwasser vergessen habe, und sich wirklich ein lebendiges Leben einstellt. Ich glaube ich brauche etwas führung, die ich mir selbst geben muss, ne kleine Anleitung, sonst werd ich sprunghaftes Ding nachlässig mit mir selbst und das macht mich unzufrieden, genervt und energieüberladen. Ich dachte immer ich sei Faul, aber das zuviel nicht wissend wohin - Energie auch träge macht, hab ich so garnicht gesehen. Ich darf mich jedoch auch mal Gammeltage erlauben, aber eine Woche oder 4 Tage gammeln ist einfach nicht lebendig.. Mein Leben hat mehr Raum, als Arbeit, auch wenn ich mein Leben bisher noch nicht gelebt hab, noch nicht mal aufgebaut hab.. ich kenne nur mein Arbeitsleben.. mit dem großen Rest fang ich grad erst an.

Das Leben pulsiert - es wartet nicht.

"Sweet November" der Film grad war auch passend

Heute ist der 1. Tag meines neuen Lebens!

Liebe Energie steh mir bei, und gib mir Kraft

Danke für eure Hilfreichen Antworten,

sorry das ich stets allgemein antworte, aber ich habe jeden einzelnen Beitrag versucht irgendwie zu integrieren ihn in mir zu spüren, und das habt ihr alle geschafft.

Nun ich gebe zu ich bin perfektionistisch veranlagt, bzw. hab ich eine Hohe innere Wertvorstellung.. eine Vorstellung wie etwas in seiner Perfektion zu laufen hat, ich finde das an sich nicht schlecht, ich bin meist im Beobachterzustand und kann mir so immer gut vorstellen, wie etwas sein kann in seiner Perfektion - das ist die Positive Medaille der Seite.. das negative daran ist, das ich meistens mehr mache als andere, und das stresst - meine Arbeitssituation ist bei weitem nicht perfekt, ich sehne mich oft nach dem Krankenhausalltag, nach den Ärzten - aber ich habe gewählt - und versuche mich so kompetent wie möglich einzubringen - zieh grad einen Hygienestandard hoch, und versuche so gut als möglich meine Erfahrung einzubringen - ohne jemand anderen auf den Schlips zu treten.. Das Problem sind nicht meine Kollegen, das Problem liegt eigentlich nirgends - nicht mal in mir -

Ich glaube ich habe wieder vor einer Entscheidung gestanden " bestimmt mich mein Arbeitsalltag, und was kann ich wirklich für MEIN leben tun" - wir Pflegekräfte haben es immer mit Verantwortung tragen zu tun, manchmal scheisst es mich an - soviel verantwortung zu tragen, weil ich an manchen Tagen so garkein Bock drauf hab.. aber auch das ist denke ich normal und das zeigt mir das mein Helfersyndrom garnicht soo groß ist wie ich einst einmal dachte. Oft ist es dann so das an solchen Tagen emenser Leistungsdruck mich überrollt - weil ich doch eigentlich innerlich garkein Bock hab, den Brei vorzukauen bevor ich ihn einflösse ..meine Fräulein auf Arbeit sind auch sehr speziell, Rivalität und der Arbeit vertrauen - kann man nicht wirklich - also das es richtig gemacht wird, wenn es falsch ist - kann es am nächsten Tag sein - dass man selbst dafür einen auf den Deckel bekommt, weil ein andere Den Mist falsch gemistet hat .. Aber auch das ist Herrausforderung für mich, ich werde sehen inwieweit ich mich einbringen darf.. das alles wären nämlich super Themen für ne Jährliche Supervison .. " Ich war es nicht, aber die wars!" machen Krankenschwestern oft - oder Pflegende oft .. oder "wer hat das jetzt falsch gemacht??" - sowas ist eine unprofessionelle herangehensweise, und ist Rivalitäts und Fehlerdenken.. und führt zu Missmut --

Ich war gestern an meinem Freien Tag in der Natur - hab mich total Anti - angezogen, das heisst "nichts passt zusammen" manchmal mag ich das , hab fotos geschossen.. natürlich nur ein zwei sachen meiner Liste umgesetzt - aber mir gehts besser weil ich wieder etwas zu mir gefunden habe.

Ja ich bin manchmal Einsam, nicht sehr, aber ich bin es dennoch immer - ich fahre am Wochenende zu meiner Mutter - es fehlt mir.. nach 4 monaten muss ich doch mal zurück nach Deutschland fahren - ich merke das ichs glaub brauche. Meine Männersituation, da lern ich dran - das hat mich auch irgendwie in den Verlust geführt - ich erfahre einfach wie ein Neverending Kreislauf das ich nur solang interessant wird, bis ich anfange meine Wünsche zu äussern, hab gemerkt es sind vorstellungen, und so ziehe ich immer Männer an, die Verantwortungslos sind, die alles auf die extrem leichte schulter nehmen, und sich einen Scheiss dreck um Verbindlichkeit scheren.. klingt sehr nach Freiheit - klingt sehr nach mir - jedoch .. ist das eines der wichtigsten Arbeitspunkte im moment - in mir drin.. hab gemerkt das ich selbst sehr viel mitbeteiligt bin, weil ich von vornherein Vorstellungen und Erwartungen habe, die alles bestimmen.. der Perfektionismus - Im Fluss sein, das lern ich immer mehr und neu.. ich bemüh mich, das loszulassen.

Heute rief ich in der Schule an.. wird mich so ca. 200 Euro monatlich inkl Sprit kosten, Gesangsunterricht und Harfenunterricht zu nehmen.. das ist ok.. und ich kanns mir mehr leisten als ich dachte.. hab mit mehr kosten gerechnet. Ich denke das ich im neuen Jahr - meinen Sport und meine Musik begonnen habe.. nachdem ich in Indien war.

Ich will definitiv auch lernen, dinge abzugeben, zu delegieren und Bedürfnisse ohne Erwartungshaltung auszudrücken..

Danke euch herzlich

joa ich flieg gleich nach silvester für 3 wochen nach indien, hatte erst heiden respekt gespickt mit Angst.. da flieg ich einmal allein nach griechenland und dann folgt indien.. hab jedoch gute Führer dazugebucht -bzw. Freunde vor Ort.. ich denke das wird vieles in meinem Leben neu inspirieren - ich bin wohl nicht der typ der komplett verändert und freaky zurück kommt, freaky bin ich schon jetzt.. jedoch.. denke ich mein neues jahr wird SPITZE . .. ja ich freu mich .. danke heidi

für das zeigen der Freude.. ich freu mich echt aufs 2012