Heiler-Forum

Hi an alle,
sorry erstmal für den langen Text...Ich bin mir nicht sicher, ob jeder das hier nachvollziehen kann. Aber ich denke, der ein oder andere wird das Grundproblem erkennen - dass ich mich selbst verloren habe...

ich hatte bis vor Kurzem starke Angst, meinem Freund untreu zu sein, da ich selbst ungute Erfahrungen damit in meiner alten Beziehung gemacht hatte und hatte daher immer sexuelle Zwangsgedanken mit anderen Männern, weil ich mir selbst auferlegt habe, dass ich bloß nicht sexuell mir mit diesem oder jenem etwas vorstellen dürfte, weil ich dann dachte, direkt untreu zu sein.
Daraufhin hatte ich mal im Internet geschaut und bin auf den Begriff Zwangskrankheiten gestoßen und sprach mit meinem Freund darüber - seit ich weiß, dass er das ganze locker betrachtet und Verständnis hat, sind diese Gedanken weg.
Bei der Recherche mit dieser Thematik bin ich auf den Artikel "Angst pädophil zu sein - Eine neue Form der Zwangskrankheiten" oder ähnliche gestoßen und bin da zum ersten Mal auf so etwas aufmerksam geworden und dachte mir nur, dass das ja etwas furchtbares sein muss und habe mich direkt in die Lage versetzt, weil ich angehende Erzieherin bin und so was für meinen Beruf (sowohl diese Krankheit zu haben als auch wirklich pädophil zu sein) teuflich wären sozusagen.
naja und seitdem (einige wenige wochen) lässt mich das Thema nicht mehr los. Jetzt hat mich der Zwangsteufel gekriegt und jetzt habe ICH plötzlich diese angst, auf kinder zu stehen.
ich weiß, dass das völliger schwachsinn ist. ich habe einen freund, der einzige MANN, der mich anmacht, den ich über alles liebe. ich mag kinder total, gehe seit meinem 15. lebensjahr babysitten, habe schon praktika in kindergärten gemacht etc. und hatte nie gedanken in dieser richtung. erst seit der beschäftigung damit. ich muss sagen, dass ich momentan mich eh so ein bisschen selbst verloren habe, kaum selbstbewusstsein habe und mich nicht richtig "kenne" - daher sicher auch, diese angst oder unsicherheit.

oft ist es so, dass ich auch überprüfe, ob ich erregt bin oder sonstiges - wohl auch ein typisches verhalten von zwangserkrankten - und natürlich stelle ichd ann hin und wieder ein bitzeln oder ähnliches am genital fest (das buch "kobold im kopf" legt ja dar, dass dann, wenn man sich auf das körperteil konzentriert, automatisch auch gefühle in diesem entstehen) und überlege dann, ob ich wirklich sexuell erregt bin oder das nru die angst ist, die mir das vorgaukelt. also das alles ist einfach meine größte angst...ich liebe kinder über alles, wahrscheinlich ist es wirklich so etwas wie das schlimmste, was mir passieren könnte...."


Mittlerweile kann ich ganz gut mit den Zwangsgedanken umgehen. Ich weiß eigentlich, dass ich nicht auf Kinder stehe, auch wenn ich oft noch zweifel. Aber die Gedanken kann ich jetzt "annehmen" und sie einfach als Quatsch abstempeln....Was mir jedoch noch etwas Probleme bereitet, ist das damit einhergehende Gefühl. Wie oft auch zu lesen, habe ich auch damals gelesen, dass viele Leute ihre Körperreaktionen dann überprüfen und in sich hineinhorchen udn dass es dann möglich ist, dass einem das Gehirn so eine Art Erregung vorgaukelt. Und seit ich das weiß, überprüfe ich mcih auch ständig bzw. mittlerweile gar nicht mehr bewusst. ABer oft habe ich in SItuationen dann das GEfühl, dass ich untenrum total verkrampfe und verspanne bzw. habe das Gefühl, wirklich real erregt zu sein. Also dieses Bitzeln fühlt sich dann so real an, dass ich wirklich Angst habe und Zweifel, ob ich nicht doch erregt bin...was natürlich die Zweifel noch mehr schürt und ich noch mehr ein schlechtes Gewissen und Angst kriege. Mir fällt es schwer, das Gefühl zu übergehen bzw. "anzunehmen", weil ich eben Angst habe, dass es "nur" eine Angstreaktion und somit "normal" ist und ich das ruhig vergessen darf - also da traue ich mir selbst wieder nicht ganz.

Ich weiß nicht, ob ihr das alles nachvollziehen könnt. Mein Hauptproblem ist, dass ich all das Negative, was mein Ex mir damals angetan hat, auf mich bezogen hat – ich habe nicht nur verlernt, anderen zu vertrauen, sondern letztendlich auch mir selbst. Ich habe so hohe Erwartungen an mich selbst und erlaube mir nichts! Daher auch die Zweifel – ich kann einfahc nicht fester Behauptung sagen „Das ist Quatsch“.
Wie gesagt, ich bin sehr spirituell veranlagt und habe das Gefühl, dass das mein Weg aus der ganzen Misere ist – zehn Mal lieber, als von irgendwelchen Medikamenten vollgepumpt zu werden, die dann mein Gehirn lahm legen…
Kann jemand mir Tipps geben? L

Edit Wolfsspur - editierten Text aus "Grund der Bearbeitung" als Edit in den eigentlichen Beitrag verschoben.
Doppelte Textpassagen entfernt.

EDIT:

hinzu kommt, dass ich meinem freund misstraue...nicht im sinne von "gerechtfertig die lauscher aufsperren", sondern ich kann einfach kein vertrauen fassen wegen der verletzungen. hinter allem seh ich den teufel. mein vertrauen versuche ich mir durch irgendwelche fragen an ihn zu "erlangen" - tolle idee, ich weiß...aber da sieht man auch mal wieder....wie soll ich jemandem anderen vertrauen können, wenn ich es n och nicht mal bei mir selbst kann?!

Hallo Gloria,

hinter deinen Gedanken sehe ich eines: Angst vor Fremdgehen. Bei uns Menschen kreisen viele Gespräche und Gedanken darum, ab wann Fremdgehen beginnt. Ist es schon alleine das Verlangen als vages Gefühl, das einen spontan ertappt? Ist es der Gedanke? Ist es die Fantasie? Der Kuss? Die Menschheit streitet darüber - insbesondere Mann und Frau, und sehr viel kann man als Einzelner Energie darin investieren, sich Sorgen und Probleme zu machen, sich schlecht zu fühlen - unwert mit so einem wundervollen Partner zusammen zu sein, mit dem man zusammen ist - weil man doch "untreu" war.
Was meiner Ansicht nach viele Menschen lernen müssten, ist, dass der Mensch nun einmal nicht von Natur aus monogam veranlagt ist, auch wenn er so lebt. Und so ist es normal, dass wenn wir uns innerhalb einer festen Partnerschaft befinden, wir auch einmal Blicke auf andere Frauen/ Männer werfen und unsere Fantasien haben. Von daher ist das nichts Verwerfliches und schon gar nichts, was du an dir ablehnen solltest.
Die Sache mit den Kindern ist meiner Ansicht nach an deiner Angst vor deiner Sexualität unmittelbar gekoppelt. Da du schon Angst hast, fremd zu gehen (das ist in deinem Unterbewusstsein sicher noch verankert, trotz des Gesprächs mit dem Freund), denkst du instinktiv, auch wenn dir das nicht bewusst ist schon, du seist irgendwie pervers, böse untreu oder sonst was. Natürlich reagierst du dann noch stärker auf Pädophilie, weil diese dem Stempel der Perversion, den du dir durch deine Schuldgefühle unnötig aufgedrückst hast, noch ein Quentchen mehr Pfeffer gibt.
Aber mal die Frage: Warum solltest du pervers sein? Jeder Mensch hat seine Sexualität und auch wenn Mann und Frau in einer Partnerschaft unterschiedliche Vorstellungen davon haben, ab wann Untreue beginnt, so ists doch nur ein Wahres, mit deinem Mann einfach darüber zu reden und ihm klar zu sagen, was dich martert - was du schon erfolgreich getan hast. Selbst wenn er sagen sollte, dass Gedanken-Fantasien schon untreu sind, so würde ich doch eins tun: Und mich deswegen nicht mehr martern.
Denn Gedankenfantasien sind menschlich, wie das Atmen. Kannst du einem Fisch sagen er soll nicht mehr durch die Kiemen atmen?
Nein! Nimm dich an wie du bist, mit all deinen Seiten, und auch der Sexuellen - und tu nach besten Gewissen und Wissen alles was du kannst um treu zu sein, ohne dich vollständig zu verleugnen.

Liebe Grüße
Mihr

Vielen Dank für eure Antworten, die haben auf jeden Fall schon mal gut getan!
Das, was Mihr geschrieben hat, das stimmt auf jeden Fall! Dass ich Angst habe, irgendetwas "unrechtes" zu tun oder meinem Freund in irgendeiner Art und Weise untreu zu sein! Das war auch der Grund für meine früheren Zwangsgdanken in Bezug auf andere Männer - ich dachte ständig "Fantasien sind böse, du darfst jetzt mit dem und dem Mann nicht das und das denken!" und natürlich kamen dann prompt die Gedanken. Ich habe mich meinem Freund aber geöffnet und er hat super darauf reagiert - seitdem bin ich diese Art der Gedanken auch los...Aber was ich nicht verstehe ist, warum sich das Ganze jetzt auf Kinder verlagert hat! Also es gibt für mich ja keine Paralle zum Fremdgehen und Kindern....Also bei den anderen Männern hätte ich ja noch denken können, dass das eine unterbewusste Angst war, dass ich damit schon untreu bin - aber wo ist denn da die Parallele zu den Kindern, also wieso hat sich denn jetzt der Zwang die Kinder als Thema gewählt (wenn es da angeblich einen Bzeug zum Fremdgehen gibt)?

Hallo Gloria,

Warum sich das auf Kinder verlagert?
Weil du das Bedürfnis hast, dich selbst für unmoralisch und böse zu halten - so meine Meinung. In meinem letzten Beitrag habe ich das schon angedeutet. Die Kinder sind beruflich das Liebste was du hast, und mit was kannst du dich besser bestrafen, als, indem du denkst du könntest ihnen weh tun? Es ist so eine Art von Masochismus bei dir, in der Art von: Ich bin böse und muss bestraft werden. Ich würde mal der Frage nachdenken, woher dieses Muster kommt? Haben dir das deine Eltern eingebläut? Irgendwer in deinem Umkreis? Hast du das Gefühl, in deinem Leben mal eine andere Person so sehr verletzt zu haben, dass du dich für immer selbst bestrafen musst?

Liebe Grüße
Mihr

Ja, ich denke, da ist etwas dran, an dem, was du sagtest!

Ich konnte ganz klar feststellen, dass das alles seit der Trennung von meinem Ex war....da habe ich mich schlagartig geändert. Ich vermute, dass ich alles, was er mir angetan hat (war übrigens kein Fremdgehen, sondern "nur" ein krasses Hintergehen, lügen etc.), auf mich bezogen habe und dann gedacht habe, dass ich es scheinbar niciht wert bin, ehrlich behandelt und geliebt zu werden.
Ein weiterer Punkt ist, dass ich damals viele "Beweise" hatte, dass mein Ex mich angelogen hat, aber immer ihm geglaubt habe, als er sagte, dass es nicht so ist....Und als dann eben rauskam, dass ich indirekt doch recht hatte und er gelogen hat, dachte ich eben zum Einen, dass ich keinem mehr trauen kann und zum Anderen habe ich auch das Vertrauen in mich selbst verloren, weil ich ja eigentlich recht hatte mit meiner Vermutung, aber trotzdem nicht darauf hörte...schwer zu erklären. Aber das war für mich auf jeden Fall der Knackpunkt!

Was denkt ihr (bzw. speziell du Mihr, der mir bei der Herleitung meines Problems schon gute Tipps geben konnte), wie ich weiter mit diesen Gedanken umgehen soll? Und auch mit dem einhergehenden Gefühl, also weil ich mir oft ja einbilde, wirklich erregt zu sein, obwohl das sicher ja nur eine pure Angstrektion? Also weil ich merke, dass ich dann im Unterleib verkrampfe etc. (siehe erster Beitrag)

Auch habe ich generell ja starke Vertrauensprobleme, auch meinem Freund gegenüber. Bzw. habe ich auch hier leider ein leichtes zwanghaftes Verhalten - nämlich zwanghaftes Grübeln und zwanghaftes Fragen. Also ich suche (oft ungewollt) immer wieder nach Indizien, dass mir mein jetziger Freund ja dasselbe angetan haben könnte wie mein Ex, sehe hinter jeder Bemerkung den Teufel und denke generell, dass er andere besser findet als mich - das vermeintliche Vertrauen versuche ich mir dann durch ständiges Nachfragen zu erhaschen (was ja eigtl. dumm ist - weil, entweder vertraue ich, dann muss ich nicht fragen, oder ich glaube es eh nicht und dann bringt das Fragen ja auch nichts)...
Kann mir jemand generell vllt Tipps geben, wie ich bei dieser ganzen Thematik (ich denke, das mit den Kindern ist zum Teil auch meinem zwanghaften Grübeln und den "Schuldgefühlen" zu erklären) weiter verfahren kann?

Hallo,

auch diesmal recht herzlichen Dank für eure Antworten!
Ursus, was meinst du mit dieser Aussage "solange Du so verfährst, wirst Du sicherlich erleben, dass Dir ein Mensch etwas "antut". Ist ganz einfach - Energie folgt letztlich auch da der Aufmerksamkeit. Und dass das nicht "lustig" ist - ohne Frage."? Meinst du damit, dass, wenn ich überall den Teufel sehe und mich "weigere" zu vertrauen etc., ich auch immer (ob real existent oder nicht) etwas finden werde, weshalb ich misstrauen kann etc.?

Kann mir jemand noch erklären, woher dieses Erregungsgefühl kommt? Kann meine Angst mir so etwas in dem Moment dann wirklich vorgaukeln?

Ich möchte jetzt damit anfangen, jeden Tag zu meditieren. Habe mir schon diverse Bücher gekauft und möchte das Ganze jetzt echt angehen! Auch bin ich jetzt auf Bachblüten gestoßen und überlege, mir eine passende Essenz zusammenstellen zu lassen...

Hallo Rosenwetter,

vielen Dank noch für diese Info. Die Auro Soma Farbtherapie hört sich sehr interessant an. Habe gerade gelesen, dass es hier um 4 Fläschen geht. Benötige ich neben der von dir genannten dann noch drei ander oder weißt du, ob es auch mit einer einzigen möglich ist?

Und du hattest "E"-57 geschrieben, oft habe ich aber was von B-57 ("B" für Balance) gelesen. Wofür steht das "E", für Equilibrium oder hat das eine ander Bedeutung?

Super, vielen Dank

Und eine Sache noch (ich weiß, dass es ein extra Bachblüten-Forum gibt, aber da hier ja meine ganze Geschichte steht, dachte ich, dass ich es hier am besten Frage)...Kann mir vllt jemand beim Finden der richten Blüten helfen?

Habe nun schon die hier gefunden, die meiner Meinung nach gut passen:

White Chestnut; Cerato; Cherry Plum; Gentian; Larch; Pine; (ggf. Holly).

Kann mir noch jemand weiterhelfen bzw. hat weitere Ideen? Sollen es max. 5 oder 7 sein? Und wie lasse ich die zusammenmischen? Was passiert, wenn ich die Tropfen über mehrere Monate nehme und die mit Alkohol angesetzt wurden? Schadet der Alkohol dem Körper dann nicht auf Dauer? In Globoli-Form ist eine Mischung mit 7 Blüten ja schwieriger..

Super, vielen Dank für eure ganzen Antworten!
Das hier ist echt ein super Forum!

Ich hatte ja echt bedenken wegen meinem Thema hier etwas reinzuschreiben, aber es kamen echt super Rückmeldungen!

Ich muss sagen, dass es mir heute auch viel besser geht, ohne dass ich bereits irgendetwas in Richtung BB o.ä. angefangen habe...

Was ich auch lernen muss, ist halt wirklich, mir meine Bestätigung nicht von außen zu holen (vgl. buddhistischen "Durst") und mich von außen vergewissern zu müssen, sondern eben in MICH hineinzuhorchen...

Ich hoffe, dass ich auf dem richtigen Weg bin.

Manchmal überwiegen eben noch die Zweifel und Ängste...Gerade wenn ich mal wieder dieses besagte Erregungsgefühl i.B. auf Kinder habe und ich dann wirklich zweifle, ob das jetzt real ist oder wirklich nur eine pure Angstreaktion...
Ich denke, mein oberstes Ziel sollte Vertrauen zu mir selbst sein.