Heiler-Forum

Hallo kebiha,

Gründe kann es viele geben.

Vielleicht passt ihm irgendetwas nicht, was gerade in der Situation läuft ?

Vielleicht macht er es, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen ?

Vielleicht ist das ein abgeschautes Verhalten von einem anderen Kind ?

Ich könnt noch einiges aufzählen.......

Hast du mal beobachtet, wann er es macht und auch in der Kita gefragt, ob die Erzieher dort etwas beobachtet haben ?

lg Shirana

Hallo kehiba,

ich denke, dass euer Kleiner mit dem Wechsel von Kiga und zu Hause nicht so gut klar kommt und dass er vor allem Verständnis, und Angenommensein braucht, gesehenwerden. Das Haareziehen ist ein Aufruf an seine Umgebung, dass es ihm schlecht geht.

Seit wann geht er in die Kita und wie hat die Eingewöhnungsphase stattgefunden? Hat er eine Bezugsperson dort, die immer da ist nur für ihn? Hier dazu ein link mit einem recht langen und ausführlichen Artikel: http://www.liga-kind.de/fruehe/202_beller.php

Viele Grüße sunrise

Hall Kebiha

Zitat von »kebiha«

Der is jetzt 14 Monate und zieht an den Haaren und schlägt
viel. Das macht er bei uns auch. Ich kenn das also. Das tut auch höllisch weh.
Vor allem das Haare ziehen.

Meistens fangen schon Baby´s damit an, an den Haaren zu ziehen. Da ist es keine "Absicht", da geschieht es aus Versehen, weil sie sich dadurch zum teil auch festhalten. Leider finden es die meisten Erwachsenen in diesem Alter total lustig, amüsieren sich darüber und lachen das Baby ganz heiter an. Es gibt meist kein kurzes ernstes NEIN das tut weh. Die Kleinen "lernen" also mit ein paar Monaten, dass man damit die Aufmerksamkeit auf sich lenkt und dass es Spaß macht, die Eltern, Großeltern lachen ja drüber. Später (wenn die Kinder etwas älter sind und es richtig weh tut) gibt es dann plötzlich ein NEIN.
Ich könnte mir vorstellen, dass dein Junge vielleicht nur die Aufmerksamkeit auf sich lenken will. Die Mama ist nicht da und Betreuungspersonen haben nicht für alle Zeit. Mit irgendwas muss man ja die Aufmerksamkeit auf sich lenken.

Vielleicht bin ich ja eine schreckliche "Rabenmutter". Ich habe meine Tochter nicht geschimpft, sondern ihr ebenso ganz leicht (wirklich nicht fest, dass ist nicht nötig) auch an den Haaaren gezogen und gesagt: "so tut das weh".

Liebe Grüße
Simurgh

@ sunrise: als Fachfrau kann ich dir nur sagen, es kann zig Erklärungen für dieses Verhalten geben. Wie kommst du darauf, dass es am Wechsel zu Hause - Kiga liegt ? Es ist EINE Möglichkeit, die sich mir aber aus Kebihas Schilderung so nicht augenscheinlich erschließt.
Hallo Kebiha,

ich kann mich den Vorrednerinnen sonst anschließen. Es ist an sich durchaus "normal" (wobei ich das Wort gar nicht mag), dass dein Sohn solche Verhaltensweisen an den Tag legt.

Wo ich hängen blieb in deinem Post, ist folgender Absatz:

Zitat von »kebiha«

Ich habs natürlich auch schon mit schimpfen, nein sagen etc probiert.
Aber nix hilft da richtig. Er machts einfach weiter.

Da er noch nicht sprechen kann, kann er mir ja auch nichts zu sagen.

Fühlst du dich ein wenig machtlos? "nix hilft" ?
Bist du selbst ein "Sprach-Mensch", der vieles über den Kopf und Sprache löst?

Wenn es so ist fallen mir noch ein paar andere Dinge ein, die ich - wenn es dich interessiert, dir gerne dazu sagen kann.

Ich persönlich würde dir raten, das Gespräch mit den Erzieherinnen zu suchen - nicht nur zwischen Tür und Angel, sondern ein Elterngespräch in aller Ruhe. Tauscht euch aus über eure Beobachtungen, wann und wo und in welchen Situationen dies geschieht. Sprich auch offen darüber, wie es zu Hause ist und wie du reagierst.
Gemeinsam kommt ihr bestimmt auf Lösungen.

Ganz grundsätzlich gilt (vielleicht passt da ja einiges auf eure Situation):

Kinder brauchen vorbildhaftes Erleben. Sprich: so wie ihr "handelt" - das kommt am meisten bei Kindern an. Auch ein Kind von 14 Monaten darf merken, dass es der Mama weh tut, wenn es an den Haaren zieht. Auch eine Mama darf sagen "aua ... das tut mir aber sehr weh." ... auch Versöhnungsrituale können Kinder in diesem Alter schon aufnehmen und übernehmen und als hilfreich empfinden. (Eia machen, pusten, kuscheln ... was auch immer). Wichtig ist dabei, deine "Werte" deutlich zu leben. Und wenn dazu gehört, dass Schlagen und Haare ziehen und beißen etc. als "nicht gut" befunden wird ... dann ist das jedesmal wieder zu verdeutlichen.
Ein Kind sucht seine Grenzen, um sich auszutesten. Es will lernen, was ist "gut" und was ist "böse" und versucht dies immer wieder, um immer wieder dieselbe verbindliche und Sicherheit gebende Reaktion zu erhalten und so seinen Weg zu finden.
Klarheit und Konsequenz sind hier die Stichworte.
Sätze wie "ich möchte nicht/Mama möchte nicht, dass du schlägst - Nein!" sorgen hier für Klarheit.
Wenn sehr deutlich ist, was das Kind EIGENTLICH wollte (z.B. das zuvor weggenommen Spielzeug wieder haben oder die Puppe haben, die der andere gerade hat), dann kann man das noch verbalisieren und z.B. sagen: "das war nicht ok, dass Franz dein Spielzeug weggenommen hat. Das möchtest du wieder haben. Aber schlagen darfst du Franz deshalb nicht" oder "Du möchtest die Puppe auch haben, ja? Dann fragen wir Lisa mal, ob du die Puppe haben darfst." --- damit bietet man dem Kind alternative Möglichkeiten an. (das Wort "Puppe" oder zumindest ein deutliches Zeigen auf die Puppe kann ja auch ein Kind mit 14 Monaten schon umsetzen lernen).

Darüber hinaus ist es schon so, dass man sagen kann, dass eine Häufung von solcher Aggressivität meist auf eine Not des Kindes hinweist. Wobei ich aus deiner Schilderung noch nicht auf eine überdurchschnittliche Häufung schließen möchte.
Meist ist es Zeichen von Überforderung, von dem Wunsch nach mehr Aufmerksamkeit, von inneren Sehnsüchten.
Aber das alles nur zur allgemeinen Theorie - vllt war ja was passendes für dich dabei.


Schön, dass die Erzieherinnen aufmerksam sind und dich darauf angesprochen haben. Ich hoffe jetzt mal, dass du da fachkompetente Kolleginnen (von mir) als Gegenüber hast und rate dir zu einem Gespräch mit ihnen.
Denn entweder ist es ein Zeichen von Not deines Kindes - dann ist es wichtig dass ihr frühzeitig gemeinsam Hilfen anbietet und auch du Unterstützung bekommst, wie du damit umgehen kannst.

Oder die Erzieherinnen bewerten das Verhalten über (was leider auch oft vorkommt, dass lebendige und eigen-sinnige Kinder oft in Einrichtungen als "unbequem" angesehen werden) - dann ist es wichtig, dass DU als "Anwältin" deines Kindes auftrittst und die Waagschale wieder etwas ausgleichst :-)


Alles Liebe
Oceanbreeze

Hallo Kehiba!

Also ich kann Dir nur garantieren, mit dem Problem stehst Du sicher nicht alleine da!

Ausführlichst hast Du jetzt schon Antworten bekommen von betroffenen oder nicht betroffenen Eltern, Mütter, Väter, ich weiss es nicht.

Natürlich testet das Kind auch aus und es gibt da keine pauschale Lösung, es liegt an Dir, wie Du damit und dem 14 Monate-Kleinkind umgehst.
Die Verantwortung und Konsequenzen trägst Du.

Ich hab meiner dann halt auch irgendwie "locker" an den Haaren gezogen und gefragt ob es ihr weh tut? Sie wurde dann noch aggressiver, und hielt viel aus...
ich habs ihr gleich gemacht, aber ich sag`dir, ich fühle mich heute noch nicht gut dabei, das ist ein Gefühl von mir, weil ich sie ja nicht verletzen will.

Es ist schwierig und Kinder bringen uns immer an Grenzen, wo wir uns fragen, so, was mach ich jetzt? Darum sind sie ja wohl unsere Lehrmeister.

Ich hab da einiges an mir selbst auch austesten müssen.

Ich wage es nicht, Dir einen Tipp zu geben, ausser dass mir persönlich aufstösst, das ein 14Monat Kind in den Kindergarten "muss"? Aber das ist ein persönliches Ding von mir, ich halte es nicht für notwendig, es sei denn die Mutter ist gezwungen arbeiten zu gehen, Kinder so früh schon "be-treuen" zu lassen, dh aber nicht dass es ihnen nicht gut tun kann, weil sie an der Sozialisation mit anderen Kindern lernen.

Eine leichte Lektüre für Dich als Empfehlung, Kirsten Gier "Müttermafia"!

Liebe Grüsse und Dir Mama alles Liebe und viel "Geduld", die können wir Mütter immer gebrauchen

Hallo Kehiba!

Das ja lustig wenn du grad die "Müttermafia" liest, mir hat das viel gebracht, da ich eben auch gleich hinter allem eine "Verhaltensauffälligkeit" meines Kindes gesehen habe.
No na ned
(Mein Kind hat da ne Vorgeschichte.... ehem. Frühgeburt)

Meine kleine hat sicher hier und da Entwicklungsverzögerungen, aus körperlich und ernährungstechnisch bedingten Gründen, aber es ist wirklich so, dass sich erst heute, wenn gleich auch auf Erziehungsmethoden beruhend, sich Ergebnisse einstellen.

Kinder dieser Zeit sind die "neuen" Kinder, also stell mal keine "These" auf ohne vorher beim Kind nachgefragt zu haben. Diese Kinder stellen sich auf diesselbe Stufe oft wie ihresgleichen und ebenbürtigen Erwachsenen. Es ist keine Ausnahme, dass sie zuerst mal hand-feste und be-greif-liche Argumente bekommen müssen, weshalb sie etwas nicht tun sollten.
(Empfehlenswert Bücher über Indigo-Kinder, Kristall-Kinder, Diamantkinder...)

Also bei meiner Tochter ist es jetzt so, mit 9 Jahren, dass sie zu verstehen lernt dass sie mit ihrer "Kraft" und "Stärke" im "Ausdruck", MASS halten sollten, sprich irgendwann mal die richtige Dosis an Kraft anwendet, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Und ja, meines Erachtens, ist Dein Kind "HOCH-normal" in seiner Entwicklung.... und ihr lernt Euch ja auch erst kennen.... und er be-schnuppert halt auch auf seine Weise

Das soll aber nicht heissen, dass ich "bagatellisieren" möchte, ich hatte und habe sehr wohl auch ein Problem dabei, aber in erster Linie mit mir und nicht mit dem Verhalten des Kindes. Das Verhalten des Kindes hat halt etwas ausgelöst, wo ich dann aber bei MIR schauen muss, die Kinder sind oft nur die "Reflektoren".....

Schönen Tag aus dem Bodenseegebiet liebst gegrüsst

Es wurde schon viel geschrieben und eigentlich ist alles gesagt
... just my 2cent:

- Ich kannte da auch so einen kleinen "Schläger", der mit meiner Tochter zusammen groß wurde (und noch wird).
Schon als Krabbler hatte er alle anderen in seiner unglaublichen Grobmotorik gehauen, gezerrt usw. Die Muttis mit den "braven" waren immer ziemlich - naja, sagen wir mal "brüskiert".
Die Mama musste echt was einstecken im Lauf der Zeit, mit einer Eselsgeduld hat sie ihn immer wieder liebevoll klargemacht, dass es so nicht geht. Ich habe sie sehr Bewundert für Ihre Geduld.
Als er angefangen hat zu Laufen, gieng natürlich das Vollprogramm ab und das blieb so, bis er in die Schule durfte. Seit dem ist er ein sehr vernünftiger kleiner Junge,
der in normalem Umfang ab und zu eben auch "in die Luft geht". Er hat total liebe (und ruhige) Eltern und die mussten da glaub einiges er-tragen was so von anderen Eltern und Erzieherinnen kam.

Es ist eben sein Temperament. Das hat er einfach HAT, nur hat er mittlerweile ein anderes Ventil gefunden. Er ist ein sehr erfolgreicher kleiner "Ringer".

Hilft jetzt nicht wirklich weiter - aber wie du siehst, es besteht Hoffnung. 14 Monate sind ja auch noch seeeeehr seeeehr jung.

Zu sagen wäre noch, es gibt auch schräge Regeln in manchen Kinderverwahrungsstätten *sorryfürdenausdruck*. Dort wird von aller kleinsten schon Stillsitzen oder Ruhepause verlangt, weil eben Pausenzeit ist.
Erklär das doch mal nem 14 Monate alten Baby, dass gerade begreift, daß die Welt bunt und aufregend ist ...

Alles Liebe und ne extra Portion Freude und Durchhaltevermögen,
Cosmo

PS. Ich finde es krass wie schnell immer gleich von "Verhaltensauffälligkeit" geredet wird - klar fällt das auf, aber was ist den "normal" bei Kindern?? Hmmmmm? Aphatische kleine Eckensitzer und Ja-Sager??

Du bist die Mama
Bestimmt kennt niemand dein Kind besser als du.
Hör auf deine innere Stimme, als "junge" Mutter von so einem kleine Kind hat frau eine gute Intuition, auf die frau sich verlassen sollte ...

Reläx - dann entspannt sich bestimmt auch die Situation

Liebe Grüssle,
Cosmo

Hallo Kebiha!

Ja ansatzmässig kann da sicher was dran sein, dass er seinen Power und seine Kraft demonstrieren will, wenn er auch Freude zum Ausdruck bringen will. Kinder werden schon gern mal übermütig und haben auch ihren Spass dran.

Es ist ja auch so, dass sich die Werte und Normen im Wassermannzeitalter ändern, bereits geändert haben, ändern werden. Die des Fischezeitalter haben ihre Gültigkeit verloren, und grad diese Kinder, in diesem Zeitalter geboren, "schei...." sozusagen auf veralterte Strukturen und evtl Scheinmoral. Denen kannste ein X nicht mehr für ein U vormachen,
auch rein "strategisch" lassen sich die Kleinen nicht so gern übers Ohr hauen und wollen in ihrem Wesen gesehen und gleichwertig behandelt werden.

Und sie rebellieren natürlich auch gegen noch bestehende aber veralterte Verhaltensweisen, in ihren Augen. Darum sind sie auch da, um uns dies zu lehren.

Ich möcht Dich auch gar nicht viel voll-be-quatschen, sondern dir die Empfehlung "Ingrid Auer" mitgeben. Sie arbeitet viel mit Kindern, kommt auch in medizinisch-therapeutische Felder vor und arbeitet mit den Engeln, und Engelessenzen.

www.libri.de/shop/action/productDetails/…3898451194.html


Meine kleine A. hat sich schon als Baby die Karten gezogen, und meist haben sie stimmig für unsere Situation einen Rat gehabt... die Engel(symbole) und deren Geschichten...



Also gerade die Einführung, das Vorwort und die Brücken die Ingrid Auer in neue "sphären" auch im Umgang mit Kindern, darstellt, bietet und erklärt, machen viel Sinn, und ergeben den perfekten Übergang dich mit dem neuen Zeitalter und die in dieser Ära geborenen Kindern konkreter auseinanderzusetzen und viel "spektralfarbenes" zulässt....

Nee sie erklärt z.B. sehr gut, an einem Beispiel in Mexiko-City werden kleine Kinder in einem Raum untergebracht, dort befinden sich abgestellte Computer, ohne ein vorhergehendes Wissen oder Info zu Computern, ist es den Kindern möglich, innert Minuten die Kisten zu starten und hochzufahren.... evtl öffnen sie gerade unsere Beiträge....:-)

Mmmhhh schmackig gmacht? Hochspannend....

liebst Grüsse und viel Wachstum mit Deinem Kleinen

Hallo,

ich möchte noch etwas schreiben, was mir wichtig erscheint:
Hier hat eine Mutter eines kleinen Kindes nach etwas gefragt, das auch einer Erzieherin aufgefallen ist. Dann erfolgen Antworten, die das Verhalten des Baby´s als völlig normal sehen. Warum ist das dann spätestens nicht den Erziehern (derer es sicher mehere gibt) aufgefallen? Warum sprechen sie die Mutter darauf an, wenn doch alles normal ist? Für mich kommt das ganze so rüber, dass die beiden Beteiligten sich erstmal über Entwicklung usw. informieren sollten. Das geht mir ein bisschen zu weit.

Die Fragestellerin hat ihre Gründe, dass sie hier fragt, und ich lese heute mit Freude, dass sie für sich einen Weg gefunden hat.

@kehiba,

jede Mutter zweifelt manchmal an sich. Das ist völlig normal. Gerade als berufstätige Mama hat man es noch schwerer. Es wurden Möglichkeiten geschaffen, auch schon Baby´s betreuen zu lassen, und in Zusammenarbeit mit dieser Einrichtung kann eine gesunde Entwicklung ebenso gelingen. Wichtig ist, dass das Baby jemanden hat, dem es dort vertrauen kann und zu dem es eine Bindung aufbauen kann. Beim erstgeborenen Kind bekommt man oft gesagt, man leide unter Einbildung. Was du wahrnimmst ist real und bedarf der Beachtung. Es muss auch nichts großes sein, was deinem Kind stört. Hast du es herausgefunden, kannst du es entweder abstellen oder anders damit umgehen.

Ich wünsche dir Alles Gute für euch beide, sunrise

Hallo Kebiha,

endlich komme ich dazu nochmal zu antworten.

Zum Thema Hilflosigkeitsgefühl:
Wenn du dich tatsächlich oft hilflos fühlst ... das merkt ein Kind. Das merkt mit Sicherheit auch dein Kind. Kinder brauchen und erwarten von den Eltern aber die absolute Sicherheit. Das bedeutet nicht, dass man nicht auch mal sagen darf "das weiß ich nicht" - echt und ehrlich sein ... sich so verhalten, wie es in dir drin aussieht. Allerdings erklärt es sich mir dann, dass dein Sohn sich immer wieder Rück-versichert ... er "testet" dich sozusagen ... sucht seinen Orientierungsfaden ... solange ihm nicht ganz klar ist, was Mama als "gut" erachtet ... so lange wird er dich immer wieder in die unklare Situation bringen, um es für sich herauszufinden.
Wenn es sich im Kindergarten ähnlich darstellt würde ich den Kolleginnen dort auch mal vorsichtig "unterstellen", dass sie nicht eindeutig in ihren Reaktionen sind.

Versuche dir klar zu werden, so du stehst ... was du möchtest ... welche Werte du deinem Kind vermitteln magst ... und versuche ein inneres Gefühl der Sicherheit und Gelassenheit zu entwickeln. Ich erinnere mich grad so wage an einen anderen Thread von dir, wo es um ganz andere Unsicherheiten in deinen familiären Strukturen geht, oder? Sowas überträgt sich auf ein Kind - und ja, es spiegelt dich dann.

Für mich klingt es danach, dass eben dieser Orientierungsfaden, die Sicherheit gefordert wird von deinem Sohn. Wenn du es schaffst, innerlich ruhiger zu sein ... von dir und deiner mütterlichen Intuition selbst überzeugt zu sein ... deinem Kind klare, gleichbleibende, verlässliche und liebevolle Re-Aktionen zu zeigen, dann wird auch er ruhiger werden.

Und damit kommen wir zum 2. von mir angesprochenen Thema:
Sprach-/Kopfmensch

Es geht also weniger um deine Wortwahl oder gar eine Fülle an Erklärungen ... es geht um liebevolles, klares und konsequentes Vorleben. Deine innere Sicherheit ist mehr Vorbild als 1000 Worte. Spüre in dich, versetze dich emotional in dein Kind ... SPÜRE, was euch beide gerade beschäftigt. Wenn DU selbst unruhig bist, wird dein entsprechend reagieren ... bist du ruhig und SICHER in dir, wird er mehr Ruhe haben, sich mit sich beschäftigen zu können und braucht die Grenzen nicht zu sehr suchen.


Soviel mal ... wie gesagt ... ich schließe das nur aus den wenigen Informationen hier ... es MUSS nicht stimmen ... sind nur Anregungen.

Nachwievor möchte ich dir zu einem Gespräch mit den Erzieherinnen im Kindergarten raten, damit ihr die Fakten erstmal genauer austauschen könnt. Denn "Schlagen" ist nicht gleich "Schlagen" und "Haare ziehen" kann von "mal tollpatschig Kontakt aufgenommen" bis hin zu "bewusst dran gezogen" alles sein.

Ich hoffe, dir geholfen zu haben.

Habe Vertrauen in DICH ... viel Liebe im Herzen ... und Sicherheit im Tun und Sein ...

alles Liebe
Oceanbreeze

Hallo kehiba,

ich schreibe es nochmal: Du bist eine gute Mutter.
Du hast den Mut hier in einem Forum zu schreiben, zu dem täglichen Ablauf, machst dir Gedanken, die völlig normal sind. Sich mit anderen zu vergleichen ist auch normal, bringt einen aber auch mitunter vom eigenen guten Weg ab. Dein Kind liebt dich wie du bist. Aus seiner Sicht bist du die beste Mutter für es, die es gibt. Es würde mit keiner anderen tauschen wollen.

Leider wird jungen Müttern heute das Leben schwer gemacht, weil aus meiner Sicht "Mutter" sein schon fast ein Schimpfwort ist, noch dazu dass die Männer ja (wegen des Geldes) gleichberechtigt ausgetauscht werden können. Nur sie haben als Väter ein Ansehen, Mutter hat das nicht.

Ich drücke dir die Daumen, dass duwieder dein inneres Gleichgewicht findest. sunrise