Heiler-Forum

Hallo Ihr Lieben,

vorab schon mal sorry, das wird ein langer Text.
Aber ich brauch einfach Euren objektiven offenen Rat.

Ich selbst bin momentan in Ausbildung zur Heilerin und versuche die Situation, die ich Euch gleich beschreiben werde,
natürlich auch von der geistigen Ebene aus zu sehen.
Soll heißen, was will mit die Situation sagen, was soll ich lernen, wo ist mein Spiegel etc.
Aber ich muss gestehen, ich komme nicht durch den Nebel, ich begreife nicht ganz und vor allem, es berührt mich alles
noch zu sehr. Was ich daran merke, dass ich schnell wütend und agressiv werde.
Was ich natürlich absolut nicht möchte.

Es geht also um die Familie meines Mannes.
Wir ohnen alle zusammen in einem Haus. Zwei Generationen.
Aber ich will von vorne beginnen.
Denn das war hier schon immer so.

Meine Schwiegereltern haben gebaut. Meine Schwiegermutter hat ihre Eltern mit an Bord geholt.
Heißt letzendlich wohnten Oma und Opa, plus Tochter und Ehemann im Haus.
Die haben ein Kind bekommen, meinen Mann.
Als der 6 Jahre alt war ist seine Mama, also meine Schwiegermutter gestorben. An Darmkrebs.
Mein Schwiegervater hat das bis heute noch nicht verkraftet, es war seine große Liebe.
Er spricht auch nicht richtig drüber, er frisst es in sich hinein und ist auch krank dadurch.
Er hat aber auch relativ schnell wieder eine neue Partnerin gefunden. Wahrscheinlich hat ihm das
einfach auch geholfen darüber hinweg zu kommen.
Die neue Frau, die Stiefmutter, hatte hier keinen leichten Stand. Immerhin ist sie in ein Haus gekommen,
indem ihr neuer Partner mit seinen Schwiegereltern lebte.
Die Oma hat es der Frau auch nicht leicht gemacht. Ihr kennt solche Situationen sicher. Der kleine, also
mein Mann wurde aufgehetzt gegen die neue, "is ja nicht Deine Mama". Alles in allem stand er immer
zwischen den Parteien.

Die Oma wurde irgendwann zum Pflegefall, der Opa zwischenzeitlich gestorben. Als dann also die
Wohnung freiwurde, haben wir beschlossen dahin zu ziehen. Denn meinem Mann gehörten aufgrund der
verstorbenen Mama und der Oma schon über die Hälfte vom Haus und wir haben uns halt gedacht, das wir
es uns da schön machen könnten, da uns ja eh schon soviel gehört dort, wir uns beteiligen müssen und
es daher auch nicht mehr reicht das wir uns was eigenes kaufen könnten.

Ja.
Nun wohnen wir hier und die Situation wird unerträglich.
Der Schwiegervater ist seiner Freundin total hörig. Er wehrt sich nie gegen sie und tut eigentlich nur was
sie will.
Die Stiefmutter selbst herrscht hier. Sie hat die Hand über allem, in Diskussionen kommt keiner gegen sie an,
sie entscheidet immer wo es lang geht.
Dadurch kracht es regelmässig. Denn prinzipiell hat sie hier ja keine Entscheidungsgewalt, da sie aber den
Schwiegerpapa im Griff hat, wird natürlich alles durchgesetzt was sie möchte.

Mein Mann und ich haben eine kleine Maus bekommen. Der ist jetzt ein Jahr. Wir wollen eigentlich nur in
Ruhe und Frieden leben. Jetzt dachten wir an einen Auszug. Haus kaufen, bauen etc. Aber nachdem wir
finanziell hier gebunden sind und uns nun ein paar Angebote angesehen haben mussten wir feststellen,
dass wir uns einen Auszug finanziell einfach nicht leisten könnten, ohne uns zu übernehmen.

Außerdem denke ich halt, dass man immer das bekommt, was man sich erschafft.
Diese Frau hat ja nur soviel Macht, wie wir ihr zugestehen.
Ich denke ja auch das sie ihre eigenen Probleme hat und Themen die sie aufarbeiten muss,
aber trotz allem schaffe ich es nicht in meiner Mitte zu bleiben.
Viel zu oft lockt sie mich aus meiner Reserve, ich werde zornig, wütend, etc.
Das geht schon soweit das ich es körperlich merke und vor allem, dass wir, mein Mann und ich, so oft
streiten, dass das schon an unsere Ehe geht.

Wir lassen das zuweit an uns ran.
Ich denke das wir einfach etwas entscheidentes nicht erkennen oder nicht sehen was wir lernen sollen
oder verstehen.

Für Euch, die Ihr ja auch auf dem Gebiet tätig seid.
Was kommt Euch da als erstes in den Sinn ? Welche Impulse bekommt Ihr ?

Lieben Dank fürs lesen und helfen ...

Haalo kehiba,

Nicht ihr seid es die was lernen sollen.
Es gibt Menschen, die alles zerstören, aus dem Bedürfnis heraus alles kontrollieren zu müssen, das sie sonst zu unsicher sind.
Ich könnt natürlich solange die Klügeren sein, bis ihr die Dummen seid, was nicht allzuweit weg ist.
Es gibt nur 2 Möglichkeiten.

1. Ihr ändert eure Einstellung, was nur schwerlich gelingen mag, da es in Selbstaufgabe enden würde.
2. Ihr ändert die Situation dahingehend, dass ihr dieser Frau den Zahn zieht, dass sie über alles bestimmen kann, was deinen Schwiegvater aber involvieren würde, was, soweit ich raushöre nicht beabsichtigt ist, da er meiner Meinung nach ein gutmütiger Schluffen ist, der einfach nur seine Ruhe haben möchte. Egal mit welcher Seite er sich solidarisiert, ist er der Dumme, der gezwungen wird jemandem auf die Füße zu treten.
Der einzige gangbare Weg ist eine räumlich Trennung, sprich Auszug.

Du wirst es nicht erleben, dass sich ein Mensch in diesem Alter noch ändert, sei denn ein Schicksalsschlag zwingt ihn dazu.
Ihr gebt ihr nicht die Macht, sie nimmt sie sich.
Keiner kann in Frieden leben, wenns dem Nachbarn nicht gefällt.
Heisst, ihr könnt euch auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln, sie ändert sich nicht. Ihre Lebensmechanismen sind über Jahre gewachsen.

Tut euch den Gefallen und vollzieht die Trennung. Und hör auf für die Probleme anderer bei Euch eine esoterische Lösung zu suchen.

Verzeih mir die offenen Worte, aber ich hatte auch so einen Menschen im Haus, ich weiß wovon ich rede.

LG
Steffen

Hallo,

so etwas kenne ich auch. Da sind schon Bücher zu solchen Themen geschrieben. Bei mir war es die Schwägerin die in der Firma meines Mannes gearbeitet hat und gemeinsam mit Schwiegermutter Stunk gemacht hat. Ich fühlte mich immer unter Beobachtung.

Als mir alles zuviel wurde, konnte ich meinen Mann überreden eine Familienaufstellung zu machen. Das hat uns geholfen weil es zeigte das sie ein Problem hat. Es hat kurze Zeit später gekracht, ein Wort ergab das andere. Sie rauschte wutentbrant aus der Firma. Seit dieser Zeit haben wir unsere Ruhe.Unsere Ehe hat es ausgehalten.

Also zwei Besen fegen nicht gut. Ich denke es muß sich einfach mal entscheiden wer bei euch das sagen hat. Du oder sie??

LG

für Eure ehrlich Antworten.

Zunächst das Thema Auszug.
Nun, das war auch unser erster Gedanke. Wir haben uns dahin auch schon umgeschaut. Ob Bauen oder Kaufen.
Problem ist halt nur, durch das mein Mann die Anteile seiner Oma geerbt hat, hat er auch deren Schulden bekommen.
Diese müssen wir weiterhin tragen und das macht es uns fast unmöglich was eigenes zu kaufen.
Gehen täte es schon, nur dann hätten wir so hohe monatliche Raten, das wir nicht mehr genug zum Leben hätten.

Zudem is da momentan bei meinem Mann auch etwas Strotz entstanden. Wieso sollte ER aus seinem Haus ausziehen.
Ja. Aber wir haben da auch schon diverse Auszugsmöglichkeiten durchgesponnen.

Dann das Thema Familienaufstellung.
Das hab ich vor. Also ich bin hier bei uns auch in ner Gruppe die Familienaufstellungen macht. Ich hab uns hier
und diese Situation tatsächlich für den nächsten Termin angemeldet. Ich bin mal gespannt was dabei raus kommt.

Es is mir schon klar das die beiden da oben auch eine Lernaufgabe haben und so wies aussieht Meilenweit an der vorbei
rennen.

Mein Mann war ein Kind das von beiden Seiten aufgehetzt wurde. Das hat er hinter sich. Also ich kann nur sagen, seid wir
hier wohnen verhält er sich normal ihr gegenüber. Ich denke in der Vergangenheit haben alle ihren Teil dazu beigetragen,
dass es ist wie es ist. Nur finde ich es feige von ihr, meinen Mann zu beschuldigen. Was bitte soll ein Kind von 6 Jahren tun
wo es Leute in seinem Leben gebraucht hätte, die es führen, und nicht noch mehr verwirren.

Prinzipiell ist es bisher so gewesen, dass er sich nie getraut hat was zu sagen. Er war immer der Typ der es geschluckt hat
und insgeheim sich tod geärgert hat.
Ich denke egal wie die Sache ausgeht, er muss auf jeden Fall mal aus den Puschen kommen und mal sagen was er will, was
er denkt.

@Simurgh

Ja das is hier alles bissl kompliziert. Natürlich kocht er innerlich, denn er ist mit dem wie sie sich in der Vergangenheit verhalten hat und wie sie es auch heute noch
tut nicht einverstanden. Aber als wir her gezogen sind (und ich die Geschichte noch nicht kannte) hab ich halt gesagt er soll sich normal und ruhig verhalten.
D.h. er war bis dato nicht mehr frech oder laut oder sonst was. Er hat im normalen ruhigen Ton mit ihr gesprochen.
Was umgekehrt definitv nicht der Fall ist. Das geht bei ihr nicht. Sie wird immer gleich laut und schreit auch immer gleich. Ne Unterhaltung mit ihr ist echt anstrengend.
Aus meiner Sicht.

Entschuldigt hat er sich bisher noch nicht. Sagt er.

@Oceanbreeze
Doch ich finde mich absolut in Deinem Text !
Unsere Wohnung ist komplett abgetrennt. Also wir haben ne gemeinsame Waschküceh und nen gemeinsamen Garten, wobei wir letzteres im Sommer abteilen wollen.
Ansonsten haben wir unser Ding.
Und Du hast meines erachtens nach den Nagel auf den Kopf getroffen, insgheim frag ich mich das auch. Wieso leben wir nicht unser Leben, wieso lassen wir uns so
von dieser Stimmung, von diesen Personen so leiten. Es ist wie Du sagst, wir könnten in unserer Familie unser Leben leben.
Und was noch ein Punkt ist, das Haus hier gehört meinem Mann schon 3/4. Wieso lassen wir uns von ihr sagen was getan wird. Die brauchen ja unsere
Zustimmung mal als erstes.

Aber Du hast schon recht. Es geht darum, dass mein Mann diese Vergangenheit überwindet und die Ruhe findet zu dem zu stehen was er möchte und das auch
zu sagen und zu tun. Natürlich immer unter Berücksichtigung das niemand verletzt wird. Das is klar.

Jep, danke oceanbreeze, du hast das gut gesehen, dass ihr Mann die Schlüsselposition inne hat, soweit wir das hier aus der Berichterstattung erkennen können.

Familienaufstellung kann euch auch weiterbringen, vorausgesetzt, der Leiter stellt die richtigen Fragen. Die (Selbst-)Erkenntnisse werden dann auch nicht alle angenehm sein.

Fragen die einer schonungslos ehrlichen Antwort bedürfen sind:

Was will ich?
Welche Erwartungen habe ich an Andere?
!!!! Warum habe ich diese Erwartungen?!!!! -> Darf ich diese Erwatungen überhaupt haben?
Welche Rolle "spiele" ich in diesem Beziehungsgeflecht?
Will ich diese Rolle überhaupt?
Wenn ja, warum?
Wenn nicht, wer drängt mich in diese?

Die Liste könnte man ewig weiterführen. Aber mit der ehrlichen Beantwortung dieser paar können sich Abgründe auftun! Das kann richtig weh tun.

Bitte bedenke, dass wir hier im Forum nur deine Wahrheit kennen und darauf angewiesen sind zwischen den Zeilen zu lesen.
Ich wünsche euch viel Erfolg

Lg
Steffen

Hallo Kebiha,

ich finde es geht hier in erster Linie um dich.

warum meinst du deine Schwiegereltern müßen etwas lernen??? Die sind allt genung und sie entscheiden selbst wie sie ihr Leben leben wollen.Niemand läßt sich gerne was vorschreiben.

warum soll dein Mann etwas tun, etwas verändern von seinem Benehmen? Hat er dich um Hilfe gebeten, hat er ein Problem mit der Schwiegermutter oder du??

Ich denke du bist betroffen es nervt dich was sie macht, vil. auch das er nicht handelt.

Setzt Du dich doch mal durch ohne Streit. Wenn sie nervt dann zeig ihr bis hier und nicht weiter.

Eins sehe ich auch, warum soll dein Mann aus seinem Haus ausziehen und dann noch die Belastung für das Hasu abtragen?

Wie sieht die Situation rechtlich aus? Wem gehört was?

Nein, da hast Du natürlich Recht.
Ihr kennt jetzt nur meine Sicht der Dinge.
@Fivo
Das weiß ich schon.

Ich hab schon das Glück das ich mit meinem Mann über alles reden kann. Auch über meine Sicht der Dinge, auch spirituell gesehen.
Er glaubt zwar nicht wie ich, aber er ist zumindest so offen und hört es sich an.
Das finde ich ja schon mal gut.

Ich versuche hier natürlich auch immer die Seite aller zu verstehen. Es hatte hier ja keiner leicht.
Aber manche machen es einem hier auch nicht leicht.

Ich werde mir aber mal Deine Fragen zu Herzen nehmen und mal für mich beantworten.
Ich weiß das das manchmal nicht einfach ist, aber das darf es auch.

@Schamanka
Ja das könntest Du natürlich Recht haben.
Das es was mit mir zu tun haben könnte.

Hm .. also was mich an ihr nervt ist, das sie rücksichtslos ihr Ding durchzieht, sie ist hier der Master.
Alles hört auf ihr Kommando. Also eigentlich dieses Ding, das sie versucht mir zu zeigen wie ich
zu leben habe.
Ja ich glaube es kommt gerade bei mir an.
Kann sie ja nur, weil ich es zulasse. Die Entscheidung liegt bei mir, wieviel Macht sie über mich und
mein Leben hat. Ok, das habe ich grad verstanden.

Mein Mann.
Ja .. also an ihm nervt mich das er einfach alles laufen lässt, OBWOHL es ihn nervt. Er tut NICHTS.
Ärgert sich nur.
Äh ok, da kommts mir grad wieder. Das spiegelt ja auch meine Situation.

Ok liebe Schamanka.
Ich glaub ich muss da mal drüber nachdenken. Das klingt irgendwie logisch.
:o))

Rechtlich ... da is alles zu spät. Da hat mein Mann vor 2 Jahren mit seinem Vater nen Notarvertrag unterschrieben,
den ihn hier bindet und eben auch der Stiefmutter Wohnrecht gewährt.
Da steht aber auch, dass er sich verpflichtet diese Schulden abzuzahlen.
Wir haben auch aber schon daran gedacht ob wir aus der Nummer nochmal raus kommen und waren beim Notar.
Geht aber leider nix mehr.

Wisst Ihr, eigentlich haben wir hier ne schöne Wohnung, schöne Gegend.
Jetzt während wir hier schreiben krieg ich echt immer mehr das Gefühl, dass wir hier der ausschlaggebende Punkt sind.
Wieso geben wir dem ganzen soviel Raum, anstatt uns auf unsere kleine Familie zu konzentrieren.

@Toshka
Berechtigte Frage, wieso darf Wut und Zorn nicht sein.
Du hast Recht. Natürlich darf man auch mal etwas nicht gut finden und deswegen auch mal böse werden.
Spirituell sein heißt ja nicht, das man nur Friede, Freude, Eierkuchen haben muss.
Es kommt wahrscheinlich drauf an was man draus macht.

Was mich wieder zu meiner Erkenntnis oben bringt. Ich kann andere nicht ändern, aber ich kann jetzt
mal sehen was ich mit meiner Erkenntnis anfangen kann. Das war mir bisher über mich so nicht bewusst.
Ehrlich gesagt.

@Advaita
Hm.
Das kann gut sein, dass Geld immer oder oft eine Ausrede ist.
Aber Geld spielt nun mal in unserer Zeit eine große Rolle.

Für mein Beispiel kann ich nur folgendes sagen:
wenn wir ausziehen und uns was kaufen, dann brauch ich nicht nur das Geld für diesen Kauf,
ich muss ja auch weiterhin die Schulden hier zahlen.
Das heißt das ich eine doppelte Belastung habe und nicht nur das, da wir hier nach wie vor Eigentümer
sind, müssen wir uns auch weiterhin beteiligen wenn was anfällt. Das heißt wir zahlen wieder doppelt.

Da ich eine kleine Maus von einem Jahr habe arbeite ich nur einen halben Tag. Dementsprechend verdiene
ich auch nicht so viel.

Also ich denke so einfach kann man es auch nicht sagen.
Geld spielt natürlich eine wichtige Rolle.
Ich kann nicht sagen ok, scheiß drauf, wir ziehen aus, und dann packen wirs nicht.

Ein stückweit muss ich Dir aber auch zustimmen. Wir haben hier echt eine schöne Wohnung. Gemütlich.
Ich möchte EIGENTLICH auch nicht raus hier und da wir auch schon zweimal renoviert haben, hab ich auch
keine Lust, schon wieder Arbeit wo rein zu stecken. Ich möchte auch endlich mal ankommen.

Danke für Deine ehrlichen Worte.

Ok, Du denkst also obwohl sie das nach aussen trägt, der Vater doch der eigentliche "Drahtzieher" ist ?
Hm .. im stillen dachte ich auch schon mal daran, aber sie tritt so überzeugend auf, dass ich das schnell wieder
verworfen habe.

Die "neue" hatte es hier nie leicht.
Da ja die Oma im Haus gewohnt hat, hat sie von der Seite nur Ablehnung bekommen, die verstorbene war ja
ihre Tochter.
Die Oma hat auch meinen Mann aufgehetzt, diese "Sie ist nicht Deine Mutter" Kiste. Von ihm hat sie nur
Ablehnung erhalten. Ich unterhalte mich parallel auch mit ihm über diese Sachen die wir hier schreiben
und er sagt selbst, vielleicht sieht er sie nur so, weil ers halt von Anfang an so eingetrichtert bekommen hat.

Ja und der Vater hat es ihr auch nicht leicht gemacht. Was ich schon oft von ihr gehört habe ist der Satz,
wenn die verstorbene noch da wäre, hätte er mich gar nicht gewollt. Es ist so bei mir angekommen,
dass er ihr auch klar gemacht hat, wie sehr er diese Frau geliebt hat die gestorben ist, und das er sie nicht
hätte, wenn die noch leben würde.
Also das ist ja auch ein Schlag ins Gesicht.

Also verheiratet sind die beiden nicht.
Der Papa wollte nicht mehr heiraten.

Aber ich finde es toll das Du mir diese Sicht aufzeigst.
Sie hat bisher eigentlich nur Ablehnung erfahren ... *boah* ... mir läufts grad eiskalt den RÜcken runter.
Sie wurde nie angenommen, man hat ihr nie Liebe gezeigt, man hat ihr immer das Gefühl vermittelt nur
geduldet zu sein.

Und jetzt hauen wir auch wieder in diese Kerbe rein.

ACH DU SCHEISSE.

OK ... ähm ... ja.
Das ... äh ... ich muss da mal nachdenken ..

Verdrängung.

Ja das ist ein großes Thema hier im Haus.
Der Vater hat den Tod meines Erachtens nach bis heute nicht verkraftet und natürlich hängt er sich an die neue um ja
nicht trauern zu müssen.

Ich muss aber sagen, dass sich diese Erkenntnis bei mir manifestiert gerade.
Das ich diese Stiefmutter mit anderen Augen sehe.
Bei Begegnungen mit ihr war ich immer voller Zorn und Wut.
Aber jetzt sehe ich tatsächlich was ihr widerfahren ist und wie sehr sie unter dieser Situation wahrscheinlich leidet.
Ich denke, wenn ich ihr jetzt begegne, dann voll Liebe und Mitgefühl.
Vielleicht suche ich auch mal ein vertrauliches Gespräch in dem ich ihr nur sagen möchte, ich erkenne ihr Schicksal.

Selbstverständlich werde ich jetzt versuchen hier MEIN Leben zu leben.
Aber ich denke, dass die Veränderung meiner inneren geistigen Haltung auch schon etwas bewirkt.

@Lucia
Einweihung.
Nein tatsächlich hatten wir das noch nicht.
Ist aber eine gute Idee.
Ich denk das werden wir in einer Form nachholen ..

So oder so einer wird gehen, wenn man sich nicht grün ist.

Ihr seit da ja ganz schön mit reingezogen worden mit dem Vertrag .Ihr sollt da wohnen und zahlen aber schön die Klappe halten oder??

Da sind die beiden Anderen doch fein raus. Sie können euch doch eure Hälfte abkaufen oder ihr vermietet und kauft euch was anderes.

Wobei es ist das Elternhaus deines Mannes und das er es haben will, kann ich verstehen. Da haben vil.l Vater und Sohn auch noch eine Rechnung offen. Man erlebt es immer wieder, habe ich auch in meiner ersten Ehe. Da ging es auch um ein Haus und meine erste Schwiegermutter wollte uns nichts abgeben,wir sollten da wohnen uns um sie kümmern aber nichts entscheiden weil es uns nicht gehörte.

Mein Exmann wollte nicht ausziehen weil es GELD kostet.

Meine Ehe ist daran gescheitert in meiner zweiten Ehe ist mir das gleiche Thema begegnet.